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プロフィール
ＨＮ：
さくら
年齢：
41
性別：
女性
誕生日：
1985/06/01
職業：
学生
趣味:
ネサフ、漫画、ショッピング
自己紹介：
▽blogを始めたきっかけ
最近自分が躁鬱という病名に当てはまると思い、躁転＆鬱転の周期をはっきり知るためにこのblogを始めました。
日記の内容が前後で大分違っていますが御了承下さい。
▽:症状 ＜文章引用＞
躁病相…
とても行動的で、じっとしていられません。疲れをしらず、夜も寝ません。 明るく楽しく気分は爽快な事が多い一方、些細な事でキレやすくなります。 性的乱脈、暴飲暴食、多弁、多動、浪費等で他人に迷惑を掛ける事もしばしばあります。
鬱病相…憂鬱で何もする気力がなく、全ての事に興味がなくなります。悲観的だったり、生きていても仕方ないと思います。睡眠障害や食欲不振でやつれ、寝たきりになります。頭の回転は悪くなり、体が動かなくなる事もあります。
▽私
漫画家目指してる２０歳の学生です。
アシスタントっぽいのにも通ってたりします。
▽blogを始めたきっかけ
最近自分が躁鬱という病名に当てはまると思い、躁転＆鬱転の周期をはっきり知るためにこのblogを始めました。
日記の内容が前後で大分違っていますが御了承下さい。
▽:症状 ＜文章引用＞
躁病相…
とても行動的で、じっとしていられません。疲れをしらず、夜も寝ません。 明るく楽しく気分は爽快な事が多い一方、些細な事でキレやすくなります。 性的乱脈、暴飲暴食、多弁、多動、浪費等で他人に迷惑を掛ける事もしばしばあります。
鬱病相…憂鬱で何もする気力がなく、全ての事に興味がなくなります。悲観的だったり、生きていても仕方ないと思います。睡眠障害や食欲不振でやつれ、寝たきりになります。頭の回転は悪くなり、体が動かなくなる事もあります。
▽私
漫画家目指してる２０歳の学生です。
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| ※こころの病気、神経・精神病、メンタルな文章が
苦手な方は注意してください。
※最初に左欄の下「プロフィール」をご覧下さい。
もーやだ
５月２４日くらい？しばらく躁の状態だったのに ここ３日前からやばい、どうしようもない辛い 眠れない不安挙動不信怖い超マイナス思考自殺願望 やヴぁい、どうしよう明日からお泊りなのに だれかたすけて なんでこんなに極端的なんだろうきついよ マジやばい ほんとに考えたくない動きたくない PR 激欝きーたーorz
やヴぁいこれどうしよう、何もしたくない 死にたい やる気がおきないマイナス思考 最近ずっと普通だったから どうしよう 誰か助けて 地獄の底からテンションあげ 今は親と先生と電話した後で落ち着いてます。
「死にたくなる」って自分が強く一方通行に思い込む瞬間がわかりました。 ①躁から普通の状態＆欝になった時と、 ②欝から普通の状態になったときです。 ①は躁の時に行動・言ったことすべて一字一句鮮明にはっきり覚えてます。 その時考えてた事もその場を支配したつもりで調子乗って得意気に喋りまくってたことも。 で、その行動発言全部ぐわっと勝手に頭が思い返して死にたくなります なんであんなことしたんだろう恥ずかしい今の私じゃ到底理解できない馬鹿だと ②は、欝の時の記憶が曖昧でほとんど覚えてません 断片的に「まずいことを言ってしまった」事だけピックアップして思い返します勝手に自動的に しまったなんであんなこと言ったんだろう申し訳ない悪い事をした、悪い事を言ってしまった死にたい自殺したい他人を不快にさせてしまった死にたいきつい辛い みたいな。ごめんなさいループでかなりやばい状態です。 両方２日間くらい頭抱えて死ぬことしか考えなくて ３日目くらいから「記憶」が薄まって冷静になってきます。 「私だけが悪いんじゃない」「これは病気だ」みたいなのがやっと浮かんできます。 それまでは本当に直進した考えしかできません。 キツくて辛くて死にたいって何回も叫んで誰も理解してもらえないと思い込んで記憶は消えてくれなくて そういう状態にならないように気を付けたいにはどうしたらいいんでしょうか？ 最近はそのことが分かってきだして躁の時と鬱の時はなるべく他人と関わらないように気をつけてます 他人のためにも自分のためにも。 今日は激欝だったんで学校サボって先生んちもやすみました 毎日考え方の基盤が違う多重人格みたいな人間になって 赤面症パニック症対人恐怖症依存癖ＡＣ脅迫観念爪噛み いつになったら死にたくなくなるんでしょうか 今日は誰が出るんだろう明日はどんな自分が何を考えて何をするんだろう 想像できない恐怖 いまの自分は二度とない 誰にも理解してもらえない寂しさ 未来へは焦燥 過去へは後悔 毎日死んでるようなものだけど 毎日後悔の記憶がフラッシュバックするくらいならいっそ本当に死んだほうが今よりましなのかもしれない 長い日記がプラウザバックで消えたorz
二次的精神障害と恥と昨日在った忘れられない嫌なことの話を ２０分間うちまくってました。 しにたいと泣きたい たのしーｗｗｗ
１２時になったら寝ます。眠い１日って周りの反応に一般の反応がｒｙニブくていけん。 ・萌えがホシーヨーもえ ・漫画もっとうまくなりたい。フロでてから１２時までにネームやるべぇ ＫさんとＭさんに同じ事言われたんですけど 難しいです。今までテケトーだったからなぁ はーフロ入る 言いたいこと全部書く
聞いてくれる人もいないし聞いてくれる人がいたとしても 依存しちゃいそうで怖いから結局独り言で処理ｗ ・アダルトチルドレンは無意識に人から嫌われる言動をして独りになりたがるそうです。 最終的に誰からも見放されたと思って死ぬため？に。 ・小さい頃から疑ってかかる性格から人を本当に「信じる」のが怖いです 自分の「信じられる」範囲内に入れてしまった人に裏切られると多分悲しすぎて立ち直れる自信がないから 泣きじゃくってる自分の姿想像するのが辛いから（９割他人目線だから） だから誰も本心を言いたくないし自分の一番深い部分の弱みも見せられません。自分自身人のそいういう話は聞いて引くからというのもあるけど、もしその事を受け入れてくれる人がいたら絶対その人に依存します。依存した先の人にウザがられて突き放されたらなきます。そんな自分想像したくないしそういう感情になるのも辛いです。 むちゃくちゃ弱いんです。 ・人間関係がうざい 気を許してないから誰とも一緒にいたくない一人がいい。集団の中の一人は嫌いだけど（他人目線が強いから）誰も知らない中での一人きりは大好き。 遊びに行くのが辛い。相手を信頼しちゃったら後が怖いから（これもしかしてボダ？）ていう事で無理して相手に気障らないようなキャラ作ってニコニコするのもきつい。時間の無駄・・・利益関係あるならいくらでも笑えるけど。１対１だといいけど相手が複数だともっと無理。自意識過剰で笑われてるってパニくる。 ・「自意識過剰ｗ」って笑い話だけどこればっかりは欝と普通の時一番怖い症状だと思う。中学と高校の頃は授業中静かな中で頭真っ白になってガタガタ震えて息上がってたし。 学校行き帰りのバスの中電車の中自転車こいでるときも、道歩いてる時も 「今顔を上げたらここにいる皆が自分の方を見ている」多分潜在意識の中では↓ 「失敗したらいけない」という小さい頃埋め込まれた強迫観念が疼いてます。 一番辛いのは飯食ってる時。必ず誰かと顔突き合せないといけないから･･･ 家族も友達でも、誰かがいるとご飯の味がわかりません。 「早く食べ終わらなきゃ」って頭まっしろでノドに石飲み込む感じ（で食後に胃が痛くなる）まっすぐ下を向いて相手の表情入らないようにする。声なんて掛けられたら挙動不審で会話に集中してご飯茶碗もてない。 そういうのが普通かと思ってました。 ・辛い過去を（そりゃもう相手も全く覚えてないような小さな事での罪悪感←自分が誰かに言った言葉・行動）次から次へと映像が頭の中に流れて「死にたい」って大声で言ったり泣き出したり寝込んだり 全部それが「普通」と思ってたけど最近違う人もいるのを知りました。 ・他人の『潜在意識』まで罪悪感持っちゃうくらいだから他人と関わるのが本当に辛い。無駄な心理学の勉強しなきゃよかったって大後悔･･･orz 相手がふっと「別れ」「サヨナラ」系の話題出すだけで「あ～この人私と離れたいんだ」って強く思い込む。 喋ってるとき相手が誰かの何かの欠点言えば「今私の事そう思ったからそれ関連で思い出したな」＝私のことか・・・と思い込み、 相手の視線の位置・距離・瞬きetcの変化と会話の内容をリンクして申し訳ない気分になって 待ち合わせや服装・表情・口癖・目線の先にまで全部「自分が悪いんだ」と本気で罪悪感＆責任を持ってしまう 無意識に ・優しくされたり親切にされると不安になる超警戒する。 相手の損得関係が見えるならこっちもそれなりに対応するけどそういうのが無い＆薄い・考え辛い場合でのそいういうのが訳分かんなくてこわい。 自分自身にボランティア精神ゼロ以下＝全く無い人間だから、素で親切・愛情ってのはさっぱりわかりません。 一番嫌いなのが自分の親のような人。腹立つし逃げたくなる分かった瞬間死にたくなる 本心＝潜在意識は嫌がってるのにその人なりの「義務」という言葉で或いはその人の親や、その他の誰か（要するに自分の素の意思でない）からの依存意識で「仕方なく」私の事を構ってくれてる人とか、世話してくれてる人。 もしかして世間一般的にそれを愛情って言うんでしょうか？もしそうだったら・・・・・・ イカン今何に対しても文句言う感じだわヤメタ こころの病気 だから他人と話すのは辛いです。躁の時だけでイイ。 でも躁はいつくるか分からないからなぁ・・・ ・・・・・・・ 胃が痛くなってきた 今死ねたらたぶん最高だと思う
だって夢も希望もありふれてるよ？超気持ちいーべー 目標も目的もある人生で一番いい人たちばっかりに囲まれて あーこのまま記憶だけ留めたいあーもー 阿多万なかくちゃぐちゃ なんか食べるもんかってこよ 最近の男性向けエロはショタとグロとふたなりとにんぷが流行なんですか？
※以下グロ話につき注意 たった今見てたソッチ系サイトの一部抜粋↓ 「赤ちゃん出るぅぅ！！！」って強姦で肢体切断（だるま）にして 孕ませた幼女ロリの人体改造ふたなりの出産（膣から頭半分出てる）＆快感でイく＆脱糞 ・・・・・・ ナンダカナーすごいワァ。世の中これ設定で萌える人間もいるのかと。 思わずじっくり読んでしまいましたｗ 女と男が出てるノーカプ話の場合、大抵はやっぱ女だし女キャラの方に感情移入してしまう訳で、だから途中で「痛ッ！」ってのもありました。 何だか世の中はすごいなぁ・・・付いてってなかった。 逆に♂×♂のＢＬ小説でこういうのあったらどうなんでしょう？ ふたなりと妊娠ネタ（と生理、女体化ネタ＆ショタ）は個人的に受け付けないので無しとして、 肢体切断で強姦・・・までか。だるま美青年。 最初は泣きながら抵抗してるけど途中から「助けてください！」「お願い･･･何でもしますから」 最後は発狂で精神状態狂う。 もちろんデフォはアンハッピーエンド。発狂したまま警察に捕まるか 犯人に自分の体切断した後喰われたり、ジワジワ殺されたり。 ・・・・・・なんか想像したらかなりmetktndskd 人間終わっててごめんなさいドSですいませんごめんなさい この話はここまでで終わります そうそうオリエンタルラヂオの本買いましたー ｱｯﾁｬｿとﾂﾝｺﾞが想像してたキャラと違いすぎて驚きましたｗ 武勇伝ネタのキャラのままならｱｯﾁｬｿ×ツンゴで萌えるんだけど･･･ううむ。 素のキャラのｱｯﾁｬｿは好きなんだけど（引きこもり＆哲学好きに好印象ｗ） もちょっと一般的な触り程度の人からの見た目を研究したほうがいいと思う。 そしたらもっと売れると思うんだけどなあ・・・って独り言ですみませんｗ ええと、ＧＷですね。 明日から実家の方に帰省します。学校の課題も出てないので。 ひとりものすっごく迷惑かけてしまった（と私自身が思い込んでる）方がいるんですけど･･･ 説明したいけど病院予約の電話でボロ泣きしちゃってるみたいにまた電話しながら泣きそうで連絡付けない自分が情けない。 ここのblog見せたら早いんだろうけどそんな勇気ありませんorz 嫌いな訳じゃなくてむしろ世界で一番好きなんです。 ここまで自分の素で話せる人（阿呆トークも含めて/笑）が初めてなんで 嫌われるのがむちゃくちゃ怖いんです。あんまり心の底から信頼できる・・・ っていうかそう大仰しいものじゃないんだけど。他の人相手だとどんな時でも 敵意見せてるけどそういうのが全く無い８割以上は気が置ける人、という意味で そういう位置の人に自分できもいと思う（そして相手も自分と同じ考えだと思い込んでる）事を知られるのが怖いんです。 今話してもめちゃくちゃな事言い出しそうだし･･･ 「いっそ嫌われた方がすっきりしてイイジャン！」て選択肢もあるけど 今心が弱い状態だからボロボロに泣いてヘコんで暫く立ち直れなさそう。 相手からしたら結局意味不明の逃げですね ごめんなさい。 とりあえず 病院早く行きたいです もっと無意識に精神安定した状態を途切れる事無く連続してたい 今は躁です。だいぶ気分が落ち着いてます。
浮かれるでもなし、マイナス思考で自殺願望もなし。 こういう一定のテンションがずっと続いたらなあって思います。 家に帰って。朝起きて。 癖のように何も用事がなくてもＰＣの電源をとりあえず入れる私です。 （本当に用事がなければトップで消す。笑） お気に入り登録してる数は半端なく多いものの、 大体まわるページが固定されてきてます。 ２ちゃんねる検索「躁鬱」「女向ゲー板」「メンヘルサロン&メンタルヘルス」（「ＦＦＤＱ板」）→ 双葉ちゃんねる８０１板→ ５年目の○課後→ イ○サイスソウル→ インフォシークのメールチェック→ MIXI→ 躁鬱BLOG（今ここ） 思い出せば自分のさっぱり更新してないイラストHPとアクセス解析。 新地開拓は最近してないなぁ･･･ 躁寄りだけど、今日はあんまり話したくない気分なので話しません。 ・・・あれ？精神的に落ち着いていてあんまり喋りたくない（漫画がうまくいってる）時が普通の人の感覚なのかな？って思うんですけど・・・これがもしふつうだとしたら、ふつうって疲れるな・・・ほんとに話したくない気分。金くれるならオケだけど（笑） これ以上疲れたくない？他人のこと考えたくない＝精神量が残り少ない？ 自分の世界今いい感じだからこわされたくない？ なんだ？ ううん？ ２ちゃんねるで対人恐怖症＝視線恐怖症って初めて知りました！！！
高校の頃から（欝の時限定） 授業中無意識に視線が気になって冷や汗かいてガタブルなって頭まっしろ・ 軽いパニックみたいな感じだったんですけど それ視線恐怖症っていうのね。人と話すのはどうでもいいけど、 静かな中でｶﾞﾀﾌﾞﾙパニックになるのは視線恐怖なんですか。 すごくよさげなサイト見つけたのでご飯から帰ってまた見ます http://zaisan.blog8.fc2.com/blog-category-14.html 「『自分は人一倍疲れやすくて他人と飲みに行っても楽しくない・・・』 と思う人は少ないようです。」 この文章にびっくり。普通誰かと一緒にいるだけで（躁でない時の方が多いから） 疲れるもんじゃん？と思ってたから。いやびっくりです。 早く続き読みたいです 考え方が欝なのか な？
過去の古傷（辛いこと嫌な体験恥）延々と勝手に思い返されて 「しにたいー」とか「殺してー」とか口から出るの って 他の人もみんな同じかと思ってた みんな同じなんかそういうのに苦しんでると思ってた 脂汗滲むよ死にたい過去の記憶に殺されそう忘れたい いやでもこういうのって私の場合原因がはっきりしすぎてるだけに 人生振り回されすぎでバロスｗｗｗ 相談するにできねー絶対誰にも理解もらえねーｗｗｗｗｗｗｗｗ どうすればいいんですかｗｗｗｗｗｗｗｗｗ これ「恋愛」だったり「子供」っだったりするんだろうかなーだろうねー他の人わ 下のに↓追加 親バレしたら悪化しそうｗｗｗ １時間ゴネて再度電話ｗ
「病院にかかるのはわるいこと」と親から洗脳されてるんでしょうかｗ 予約の電話で罪悪感１２０％でボロ泣きですよｗ なんで診察予約で泣くかな・・・・・・。いや、声出して大泣きじゃないんですけど。メソメソ もう自分で自分がわからないｗ 二十歳までは親に連絡が行くらしくって、 それ聞いた瞬間「予約取り消しでお願いします！！」ってｗ とりあえずー二十歳なってから受診シマスって言ってきました。 だーって親に連絡行くなんて無理でしょ？！ありえないってー 親がそういうのにまったく理解無い人なんで（超嫌悪しとる） 二十歳になるまでは我慢です。 あと何日だ～１ヶ月か・・・ なんで泣いたのかもう一度考えてみる。 小さい頃から親に「悪いことしたら精神病院連れて行くよ！」とか 「頭が狂ってる＝精神患者」とゆー認識を根の先まで隅々とガッチリ植え付けられてました。 イコール＝「わるいことをしてる」と潜在意識で自分を責めてる みたいです。とんだ親だ。 とゆーか二十歳になって病院行って説明してる時に今みたいに ボロ泣きしそうでｶﾞﾀﾌﾞﾙなんですけど？！ｗｗｗｗ 頭狂ってるかもよ。言葉がむちゃくちゃ １年で一番テンションが高いです
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 海の中○に学校のオリエンテーションで行ってきたんですけど むｔっちゃくちゃおもしろかったです( *゜ω゜)ﾉｻｲｺｰ!!!!!! いつもより断然躁入ってたおかげで周囲の人達の気も配れたし 本音でトーク（主に萌え話ｗ）もできて、心の底から笑えましたｗｗｗｗ たのしかったですｗハイテンションｗひっさしぶりに爆笑ｗｗｗｗｗ いっつもこんなフルで楽しかったら人生サイコ－だろうなあとおもいました。 ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ １つ上の学年（だけどタメ）の先輩に今度のみにいこーとか カラオケ誘われたんだけどちょっとまてｗｗｗと それと同じクラスの子が同じグループだったんだけど・・・・・・・・ やばい不安要素はっけん・・・・・・・・・・明日欝になってたら、 また別の人見たいとか言われるかもガクブル；； ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ しかしほんと躁はいいね。未来がすべて輝いとるようにみえるよｷﾗﾘｰﾝ 明日くらいになったら「またアホな事描いてるよ」とか思うだろうから （特に欝転したら恥で自殺しかねんから）あんまり日記書かないようには したいけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗたのしいｗ文章がすらすら思い浮かびますよ 下の日記今読み返してみたんだけど、なんでそんな悲観的なん？とか思うし まったく人格違うんだろうなーって思いま。↓が何考えてるのかさっぱり 思いつかないし考えようとも思わない（思っても・・・ねえ。暗くなるだけだぉ） 考え方の方向が１８０℃違うんだろうなあと。 ｍｊｄそれだけ。 昨日が夢のようですよ。日記見返しても「自分」が思い出せない やっぱ病院行ってこよｗ リタミン欲しいよーーーーーーーーーーーーーー 躁の時は何も考えずに生きてるんですけど
鬱の時はマイナスの方向に重く深く考えが逝ってます 親に受け入れられなかったのもあって、自虐傾向にあります （言葉が上手く思いつけない） 人と話すのが疲れる。みんな回りは信頼できない人ばかりで怖い。 金銭面では親や妹に絶対の信頼（？というか譲渡）を置いてるのですが 精神的な面では 誰も信頼できないです 騙されたり、嫌われたり そういうのが怖くて泣きそうになるので結局一人でいるのが一番安心できて幸せです 本音を言ったら後でバラされるかもと後悔したり疑う事が悪いと思ったり 冷たくされた人に媚びたり優しい暖かい人は信用ならなかったり そういうのは他の人も自分と同じだと思ってました。 そうでも無い事に最近気が付いたんですけど。 （躁の時は無理せず何も考えず他人と接するのができますが） こんなに辛いなら早く死んでしまいたいです 頭の中の考える範囲がいっぱいいっぱいできつい はやく躁になりたい 今の所一番身近な人に今日合う予定を変更させてもらいました喋るのもきつくて 断るのは嫌われないか辛いけど、そのまま会って傷つけてそれを後で思い返して傷つくのが嫌だから 漫画を描くにしてもこう毎日精神状態が一定にならない、狂ってるんだったら 連載なんて地獄より辛いんでは？と思って（将来的な不安を感じて） 心療内科か精神科のある病院へ行こうと思ってたんですけど みどりの日orz祝日はどこもお休みでした； テンション上がる薬物調べてみるとリタミンがいいとありました。 リタミンが欲しいのですが（当然）病院でないと貰えないそう。 カフェインもいい、とチラっと描いてあるのを見つけて、 早速スタバか何かに行ってみようと思います。 文章を考えてもまとめる力もないし統一性０だし これで知り合いとあったら･･･と思うとガタブルです。必然的に変人扱い確定 とか思うと超恐怖 これだから欝はこわい 端的な事一方通行で考え始めた時は大抵、ほぼ１００％
精神的に疲れてるから後から見直して恥とか後悔しか残らないって わかってるけど 高校２くらいの頃（２ヶ月間くらい）、「死ぬ」のが本気でとにかく怖くて、 泣いたり周囲の人たちに聴きまわって軽く迷惑かけたりしてました。 今でこそ忙しくてその頃みたいに楽でないのでそんな重く考える事も 少なくなったんですけど。 それで、その頃と似た感覚を今味わってる感じです・・・ ・・・・・ ・・・ 味覚、聴覚とかの五感は２０歳越えると劣化するそうです。 それと同時に、感性も年齢と共に衰えるという。 感性って「美しい」「かわいい」「カッコいい」「素敵だ」とか そういうの右脳で感じることじゃないですか。 それがなくなるんですよ。 感性の塊で動いてきたわたしにとって「死ぬ」より怖いことです。 普通にこわい。そういうのが分からなくなるのが怖い。 漫画家さんで古い絵とか古い話とか描く人見ると「この人痛いな～」 「よくこんな遅れた漫画描いてやってけるよねｗ」「自分だったら潔く業界去るよ」 とか。思ってたんです。だから、自分が１０代の子にそういう風に思われるのが すごく怖い。 漫画の世界で生きてきたようなもんだから自分の世界の中で古くなるのに 耐えられないです それを自分で自覚できないとかもう、生き恥・・・ 速攻でコンビニ行って炭酸ジュースとケーキ２コ入りとポッキーとスコーン買ってきました。お腹減ってないのに。 『味覚はまだある事を自覚したい』っていう無意識の行動だと思います。 これ打ってる内にだんだん冷静になってきたんですけど（笑） とにかく!自分のやりたいことやるべきこと絶対後悔したくないことを さっさとやろうと思います。時間少ない。ハタチまで残り１ヶ月と３日。 ちょっとたのしいｗｗｗｗｗ
なんだろう、やっぱりマンガが進んだからかも。人生薔薇色 だねこりゃ しあわせｗ 朝ちょろっと描いただけなのに一気にテンション上がりやがって なんて自分勝手な体だよって感じｗでふ。 学校行って友達とお喋り。帰りに別の子と飯食って帰って。 いいな、こういうのが幸せなんだよーずっと続けばいいのに。続けるように頑張る。 この日記も次の日くらいに見たら痛い内容なんだろうけどｗキニシナイｗ 削除したら意味ないからｗ そうそう、１時間前に前の学校の友達からメール来たんですヨ。 前のところ通ってたときに投稿したのが軽めの賞に受賞しちゃって、 それがパンフレットに載っちゃって、それ写メで撮ってくれたっぽい。 あれにぎょうらしく名前が載るとは思わなくてビビったけどｗ 「顔写真だけは死んでも載せないでください！！！」て何回もお願いしたのは通じてて、 リアルで安心しましたｗ いい事といえばもういっこ 最近素で惚れてる（人間性にね）学校の先生がいるんですけど その先生が今日課題出した時「初日で原稿持ってくるかと思ってたー」て 言ってたんですよ。 体験入学の時見せる持って来るから絶対あのクラスに入れてくれってｗ お願いしたの思い出して、それを先生が覚えてくれてるのがチョト嬉しかったです（*ノωノ） やべー２年間幸せだわｗ 今日はこれからミクして課題やって晩飯まで漫画描いて、 いいかげんプリンなんで髪染めるのと狗（大好きボブゲームｗ）の声優さんが 出てるらしい雑誌を買ってきますｗそれとゴミ袋。ハムスターの部屋掃除せな。 （このハムスターも躁の時衝動買いした。amuちゃんｖ） その前にちょっと２ｃｈ見てきまつ。 ではでは。 今日もいい天気ですね。
昨日は福岡風がすごかった。中間くらいだと嬉しいです( *･ω･) 昨日仕上げた原稿のおかげで今は３分の１くらい気分が楽です。 友達にクマが酷いね～なんて言われて自分が疲れてることを実感。 体力面では躁の時より大丈夫なんですけど（躁は睡眠時間が２時間） やっぱり精神的にかな・・・他人に気遣いまくるのと自意識過剰のコンボで。 昨日の日記も全然きもくないと思ってたけど今日見るとやっぱりきもくてへこむorz 欝の時の自分の世界はどこまでいっても狭いんだな～て。 たぶん今の日記も明日くらいに見ると痛くて削除したくなるんだろうなって思います。 さて、今から延ばしまくってた分の漫画を学校始まるまでの２時間描いてます。 終われば躁になる予感。なればいいなぁ。 おはようございます。
ひとつ前の日記は深夜に書いたので、これは今日の朝ということで。 躁鬱で何が一番怖いかは人それぞれだと思うんですけど、私の場合は 躁の時仲良くしてくれた人が鬱になるといなくなる事です。 躁の時は度胸の広さのままに沢山の人にリーダーシップを発揮していて、 皆話してくれる訳だけど、欝のときはこっちの方が依存欲高いわけで もちろん人は誰も見てくれません。話してから離れます。 当然と言えば当然なんですけど。私だって自分が弱い時は自信の無い人より 度胸のある人に付いていきたいし、話を聞いて貰いたい。 でもそういうのが理解できにくくて、ああまた嫌われた、と思うのです。 態度に出されると普段の倍増しで人の潜在意識に繊細な欝状態は簡単に傷ついて 回復も遅く、それで欝が更に悪化する気がします。 そこまで分かっていても欝状態だと思考が私が悪い事をしたから→と 自動変換される訳で、だからとにかく辛いです。 欝の時の私とも話してくれる人が欲しくて、一時本気でホストクラブに 通うか出張ホストとかいうのやらかしかけました。止めましたけど（笑） 躁の時と鬱の時は二重人格みたいな感じだと思います。 テンションから思考回路、考え方、態度、人生観、ポジ―ネガ、 未来が見える―見えない、他人への支配欲―依存欲、 高校の頃は本当に二重人格かと思ったりして、ＹとＸに分けてました。 今Ｙが来た！みたいな（笑） 中間＜軽＞もあることに気付いてその考えも違うと思うようになりました。 高校の頃はとにかく上で書いた人の態度がガラっと違う（ように欝の時は感じる） のが本当に辛かったです。 今は病名も分かって悩みも相談できる、共有できる他の人がいるのを知って 昔よりだいぶ楽になりました。そういう人がひとりでもこの病名を知って 安心するべきだと思います。 鬱から見た躁の状態▽ 今が欝です。欝の状態から躁を見ると、すごく羨ましい状態です。 躁になると欝の時の気持ちも考え方もさっぱり思い出せないです。 （そういう気分もあったっけな～程度） （欝に戻るのが怖い、それと暗い事より楽しい事考えたいからだと思う） 一度躁の真似して振舞おうと思ったけどどうしても気分が無理でした。 やっぱり根本的なものが全く別物なんだと感じます。 喋り方、日記の書き方が両方とも痛いっていうのは同じなんですけど（笑） 私の場合欝の時はキャラ入っていて、クサいキザな痛い文章になります。 躁の時は顔文字連発、ﾐｬﾊ☆ｷｬﾊ♪で後から見ると後悔して死にたくなります なのでリアルの知り合いが見そうな日記にはなるべく書かないように気をつけてます（笑） 他の病気▽ こころの病に興味が出始めたのは最近です。前から自分の感情の事は気になってたけど、 それに当てはまる名前を知らなかったから。 名前を知る事はいいことだと思います。同じ悩みの苦しみを持つ人たちもいるという安心と、 対応方法をネットや図書館、本屋で調べられるからです。 ▼ＡＣ―アダルトチルドレン ▼視線恐怖 →軽パニック症、挙動不審、 これはそろそろ学校に行く時間が来たので（汗）また今度書きます。 最近自己暗示の本を買ったら予想以上の効果が出てぞくぞくしてます。 例えば・「夢を覚えてる」という暗示をかけたら３ヶ月は夢を見なかったのに ５日前から毎日朝起きると覚えている ここ暫くは躁の状態の時にしかやってなかったのですが 欝の時にも効くのでしょうか・・・気になるので今日にでも 「躁転」の自己暗示をやってみます。 はじめまして、さくらと申します。
つい先日から躁鬱を自覚し始めて転換の周期を知るためにこの日記を始めました。 ＜病状の程度＞ 躁 → ハイテンション・自信満々で何でも出来る気になります とにかく楽しくてずっと笑ってます。 社交的でとにかく喋りまくる。初めて会う人と気楽に話せます それと左欄のプロフに書いた例のまんまです。 後で後悔する事の方が多いのですが、欝よりはマシなので、できれば 常に躁状態のままでいたいです･･･ 欝 → 対人恐怖症・挙動不審・やる気無し・行動力０・人や物に依存体質・自殺願望 頭が回らない、口がどもる。引きこもり。後は左欄参照です ２年前から気が付くと自殺サイト巡りしてます （未遂、リスカや自傷癖暦は無いです） まだ病院へは行ってないし薬も服用してません。 こういう話を出来そうな人がいないのでそろそろ行こうか悩んでます･･･ ＜過去＞ 小さい頃から年に数回、特に何も無いのに突然１５分～３０分間程度気が狂ったように転がって笑い続ける事がありました。 今思うとそれもそうなのかも。 ＜最近＞ ここ５日間は平均睡眠時間２時間でハイテンション＝躁状態で楽しかったんですけど、漫画関係でちょっとうまく行かなくなったのがきっかけで一気に欝転しました･･････ ｐｃ依存してます。どうせならと思ってブログを書いてみることにしました。 ＜今＞ 欝入って依存欲出てきました。誰でもいいから近くに居て依存させて下さい ってくらいには弱いです。 明日も学校。２日前と違って体が思い。辛い。 人と話すときに今日みたいに挙動不審な自分が想像できて苦しい。 何をしても失敗する気がする・・・とか考えてたら動悸が速くなってきました ここ３日間もし４０代過ぎて（漫画が描けなくなって）生きる希望が全く無い欝の状態が連続的に老後まで続くとしたら そうなるくらいなら右腕が使えなくなって即安楽死したいと思うようになりました。 子供も欲しかったんですけど自分がこんなだから産まれる子供の方が可哀相だと思って断念･･･彼氏の面倒見る自信も無くなってきたので、先日別れました。 独り身で太く短く生きてきたいです。
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